Diritti dei genitori separati nella gestione dei figli

Separarsi è una scelta tra adulti. Ma i figli non diventano “di qualcuno”. La regola italiana resta semplice: i figli hanno diritto a entrambi i genitori e, salvo casi gravi, le decisioni importanti si prendono insieme. Qui sotto trovi una guida concreta: cosa puoi fare, cosa non puoi fare, e come ti muovi quando l’altro genitore blocca tutto.

In Italia, dopo separazione o divorzio, la responsabilità genitoriale non si “perde”: resta in capo a entrambi. L’affidamento condiviso è la scelta ordinaria e significa soprattutto una cosa: le scelte decisive sulla vita dei figli non sono “a turno”, sono “insieme”.

Tradotto nella vita reale: se uno decide da solo su scuola, cure importanti, trasferimenti, documenti o scelte educative rilevanti, sta aprendo un problema. E spesso lo sta aprendo contro se stesso.

Il conflitto nasce quasi sempre qui: un genitore pensa che “siccome il figlio sta con me” può decidere tutto. Non è così. La legge distingue, nella pratica:

1) Scelte ordinarie (quotidianità): gestione dei compiti, routine, orari di casa, piccoli acquisti, attività normali durante i giorni in cui il minore è con quel genitore.
2) Scelte di maggiore interesse (straordinarie): scuola (iscrizione/trasferimento), salute (terapie rilevanti), educazione, religione, residenza abituale, trasferimenti importanti, passaporto/espatrio, scelte che incidono in modo stabile sul percorso di vita del minore.

Regola pratica: se la scelta “resta” anche quando il figlio non è con te, allora va condivisa.

La scuola è il campo di battaglia classico: iscrizioni, trasferimenti, sostegno, tempo pieno, gite, deleghe.

Iscrizione e scelta dell’istituto: rientrano tra le decisioni di maggiore interesse. Per le iscrizioni a.s. 2026/27, le indicazioni operative ribadiscono che la scelta è “condivisa”: spesso un genitore compila online e dichiara il consenso dell’altro, ma la decisione deve esserci davvero (non “a parole dopo”).

Colloqui e comunicazioni scuola-famiglia: entrambi i genitori (se titolari della responsabilità genitoriale) hanno diritto a essere informati e a partecipare. In pratica: chiedi che la scuola invii comunicazioni a entrambi (mail/registro elettronico) e conserva tutto.

Checklist scuola (salva tempo):

Anche qui: la quotidianità la gestisce chi ha il minore con sé in quel periodo. Ma le decisioni che incidono davvero vanno condivise.

Visite ordinarie (pediatra, controlli, febbre, piccoli esami): normalmente rientrano nella gestione quotidiana.
Terapie continuative, interventi, percorsi psicologici/psichiatrici, decisioni sanitarie rilevanti: richiedono coinvolgimento di entrambi salvo urgenze.Urgenza vera: se c’è emergenza si agisce e si informa subito dopo, con documenti.

Checklist sanità:

Residenza abituale del minore non è un dettaglio: determina scuola, rete sociale, organizzazione dei tempi, spesso anche servizi territoriali. Cambiarla unilateralmente è una mossa che finisce quasi sempre davanti al giudice.

Regola pratica: trasloco “vicino” e senza impatto su scuola e tempi? Si discute e si formalizza.
Trasferimento che cambia città/provincia, scuola o rende impossibile la frequentazione dell’altro genitore? Serve accordo o provvedimento del giudice.

Se l’altro genitore sposta il minore senza accordo: muoviti subito, non dopo mesi. Nelle controversie familiari il tempo che passa diventa “normalità” e poi è difficile tornare indietro.

I documenti sono un altro terreno minato perché “se li tengo io, comando io”. Non funziona così.

Carta d’identità: di solito non è un problema, ma se uno dei genitori si oppone per ripicca, si entra nella logica dell’ostruzionismo.
Passaporto/espatrio: spesso richiede l’assenso dell’altro genitore o un provvedimento che lo sostituisce, soprattutto quando c’è conflitto. Per i viaggi all’estero, prudenza: accordo scritto, date, destinazione, contatti.

Mini-modello (messaggio utile):
“Dal __ al __ vorrei portare [Nome] a [Paese/Città]. Viaggio con [mezzo]. Alloggio: __. Contatti h24: __. Rientro previsto: __. Se hai osservazioni, dimmele entro __ così organizziamo tutto.”

La vita non è un foglio Excel. Ma serve una base chiara.

Se siete d’accordo: formalizzate (anche con accordo scritto). Più siete precisi su giorni, orari, festività, compleanni, vacanze, più evitate guerre inutili.

Se non siete d’accordo: non si va avanti a “interpretazioni”. Serve un provvedimento o un aggiornamento di quello esistente.

Due errori tipici:

Anche se non vuoi parlare di soldi, i soldi arrivano sempre. E con i figli, spesso diventano “spese straordinarie”: scuola, salute, sport, tecnologia, viaggi di istruzione.

Regola pratica: se è una spesa prevedibile e ricorrente, va messa in regole chiare. Se è una spesa straordinaria, spesso richiede accordo preventivo (salvo urgenze sanitarie).

Consiglio da sopravvivenza: fissate un elenco scritto di spese “sempre sì” e di spese “solo con ok”.

Qui serve freddezza. Niente prediche, niente “mi devi rispetto”. Si lavora su tre parole: prove, tempi, richiesta chiara.

1) Metti tutto per iscritto (messaggi brevi, email, PEC).
2) Chiedi una cosa alla volta con una scadenza ragionevole (“entro 5 giorni”).
3) Se non risponde o nega senza motivo: valuta con un legale la strada più rapida nel rito famiglia (oggi più concentrato e strutturato dopo le riforme degli ultimi anni).

Esempio di richiesta “pulita”:
“Ti chiedo conferma entro __ sull’iscrizione di [Nome] alla scuola __. Motivo: __ (distanza/servizi/orari). Se hai alternativa, indicamela entro la stessa data così la valutiamo. Senza riscontro, mi rivolgerò al giudice per evitare danni a [Nome].”

Negli ultimi anni il processo famiglia è stato riscritto: più attenzione alla posizione del minore, maggiore ordine nel procedimento, più strumenti quando c’è conflitto duro. In concreto: